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高效率陪伴孩子
高效率陪伴孩子,爸爸对孩子的爱、关心、照顾、情绪的感染,以至爸爸的一举一动,都在潜移默化地影响着自己的孩子,对孩子的成长有着独特的作用。一起看看高效率陪伴孩子。
高效率陪伴孩子1
1、孩子的学习生活要多参与
因为爸爸的角色对孩子的成长影响很大,因此,杨淼老师建议,爸爸们无论多忙,也要抽出时间多与孩子接触。爸爸们要知道,孩子的成长不会重来,而与其孩子长大了与他们斗志斗勇,不如从出生开始投入精力,给孩子一个理性又充满爱的环境,让孩子出色成长。所以爸爸应该从宝宝出生即积极参与孩子的成长。
2、和孩子相处时一定要有耐性
爸爸在带孩子的过程中容易没有耐心,孩子一烦,爸爸就不愿意带了,还有些爸爸性格比较急躁,孩子不听话或者弄乱东西,爸爸就会大吼大叫甚者打骂孩子。所以爸爸应该先学习孩子的生长发育特点,知道孩子对世界的认知是逐步建立的,很多时候需要我们多解释、并且还要等等他们,当理解了孩子,爸爸的容忍度也会相应提高。
3、每天至少15分钟高质量地陪伴孩子
良好的`亲子关系的建立需要长期的、一点一滴的积累,不能一蹴而就。因此,每天花一定的时间来陪伴孩子是至关重要的,以15分钟为限,陪伴的时间当然是越多越好。但爸爸们需要注意,这15分钟不是简单地陪着孩子,而是需要高质量的陪伴。高质量的陪伴就是与孩子全身心地呆在一起,心无旁骛,全身心投入,一起享受当下的活动。如果孩子在读书,爸爸却在旁边玩手机,这样的陪伴意义不大。高质量的陪伴,爸爸可以做些什么?
游戏:很多游戏是男孩女孩都可以一样进行的,如下棋、猜谜、拼装积木、画画、阅读等,既能培养亲子关系,还可以带给孩子欢喜、智慧、希望、勇气、热情和信心。
运动:和孩子一起运动是件很快乐的事,比如每天早上或者周末,和孩子一起跑跑步、踢踢足球或者拍拍篮球,不但能增强体质和对疾病的抵抗力,还能养成孩子喜爱运动和早起锻炼的良好生活习惯。 放假时还可以带上孩子去爬爬山、一起探索下大自然花草生长、鸟虫鸣叫的奥秘。
分享:分享是最有效的亲子交流方式,爸爸可以给孩子风向一些童年的经历、工作上的小挫折、小成就,孩子会通过这些更加了解自己的父亲;同时也能让孩子学会分享自己的成就,今天拼好了一个机器人,昨天在幼儿园学了一首新歌……分享之后,你会发现孩子和爸爸的关系更亲密了。
高效率陪伴孩子2
六一儿童节对于孩子来说是一年一度的“大日子”,每年的这个时候家长们也都在绞尽脑汁,为博孩子一笑,精心挑选着各种礼物。然而就像歌里唱的那样:爱我你就陪陪我,爱我你就亲亲我,爱我你就夸夸我,爱我你就抱抱我……孩子需要的礼物或许不是拉风的遥控汽车、漂亮的洋娃娃,而是父母的陪伴。
相信不少家长都听孩子说过类似的话:爸爸/妈妈,别看手机了,能陪陪我吗?石家庄市一所小学针对全校4112名孩子展开的问卷调查结果印证了这一点,多数孩子的.心愿与物质需求无关。超过54%的孩子都希望父母少玩手机,多陪伴自己。“亲子陪伴”成为孩子们的最大“刚需”。
现代社会,信息爆炸,工作压力大,家长在繁忙的工作结束后,通过手机获取更多资讯,或是玩玩游戏缓解压力可以理解。但是,孩子的童年只有一次,和父母相处的时间也不过出生到上大学这短短十数年。难道你想要孩子长大后,对自己童年的回忆大多都是父母在低头看手机吗?
“妈妈会带我去儿童乐园玩,但每次她都随身带着充电宝,然后不停玩手机、拍照片。平时在家里也是这个样子:吃饭、上厕所玩手机、睡觉玩手机,就连陪我写作业的时候也玩,我看她恨不得连洗澡时也玩手机。我真的很讨厌这样的妈妈。”一个8岁女孩作文里的这段话让人扎心……
陪伴成长不只是“物理空间”上的在一起。真正的陪伴是跟孩子多交流,实实在在地参与到孩子的学习、玩乐和阅读中去。河北师大教育学院心理系主任、副教授贾宁博士在接受媒体采访时说,家庭教育对于孩子品格、习惯和态度有非常重要的影响。而父母身体力行的教育是孩子能够健康快乐成长的必备条件。
高质量的陪伴不是无时无刻的贴身跟随,而是每天抽出一点儿时间,心无旁骛,和孩子一起全身心地投入到一项活动中去。哈佛商学院的一项研究发现,比起华丽的大餐或偶尔一次的旅行,爸妈下的一碗面、睡前讲的一个小故事,更能触动孩子的心,让他们念念不忘。
这个世界上没有能将逝去的亲子时间带回来的“时光机”,时间过的太快,一旦错过就难以弥补。六一儿童节快到了,趁还有机会,放下手机,用心陪伴,跟孩子度过一个难忘的儿童节吧!
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1、痛苦的中国式和谐家庭关系
父母的经典妄想:你不知道自己需要吃多少饭,我才知道!
客体关系心理学说,关系就是一切。我们存在的全部意义,就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴,无法存活。成年人若没有朋友或伴侣,生命黯淡无光。老年人没有人陪伴,生不如死。
我们都知道陪伴的重要意义,那什么才是真正的陪伴呢?
有一对夫妻找我做心理咨询,双方都受过很好的教育,郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己,对自己挑剔;妻子总抱怨孤独寂寞,缺少陪伴。老公一听寂寞这个词就火:“我在家工作,1周7天差不多天天都和你在一起,你却总是不满足,你这是心理有问题!”。妻子非常委屈,却说不清楚到底痛苦在哪里。
细细了解这个男人的成长史,男人从小跟父母一起生活,没分离过,父母也几乎不吵架,更是从来不打骂说教孩子,孩子从小就很懂事,成绩优异,从来不给父母添麻烦,长大后也工作体面收入颇丰,孝顺家人,家庭关系看上去关系非常“和谐”。
当我问起这个男人,你童年有什么和家人在一起很快乐很high的记忆吗?男人低下了头,想了一会说:确实没有,家在记忆中总是很清冷的感觉,客人都很少,每个人都好像活在自己的世界里,没有人气。
再看看妻子的成长史。她是家里独生女,通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带,除了喂奶,妈妈总是把女儿放在床上,自己在一边看着,却不抱不哄,就是面无表情的看着孩子,跟孩子没有任何互动。孩子也变得面无表情,直到其他人过来抱孩子逗孩子,孩子才会活跃起来,露出笑容。
这一对夫妻的关系,各自完美轮回了自己童年的剧本。老公就像老婆的妈妈,一直在身边,却对老婆“不抱不哄”,就是说没有交流互动。老公对待妻子,就像自己父母对待自己,也是不打不骂,物质充分满足。谁都说他俩是模范夫妻,然而关系中的孤独冷漠,只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系,在中国家庭,绝对不是少数。比如过年怕回家,因为回到家,除了那些让人头疼的提问,如有对象了没、收入怎么样、要保重身体,其他时间在一起也无话可说,气氛尴尬。很多中国人,并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
这个情况怎么办,说实话并不太容易解决。比如这对夫妻,老公并非有意冷漠妻子,只是无意识的重复童年的关系模式;妻子也被困在婴儿期的痛苦里,精神上不能独立存活,总渴望冷漠的老公能够拥有热情,把自己带离死寂的孤岛,于是不停的想要改造老公,让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题,关键是双方得意识到,自己童年的关系模式,复制到今天的亲密关系中,不会获得幸福。
幸福的关键,不在于陪伴时间多寡,而是陪伴质量高低。这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验,需要从零开始学习,这需要很大的勇气和觉知力。
2、如何创造高质量的'陪伴
高质量的陪伴,前提是完全不想改变对方。
没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。
这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。
很多父母和孩子在一起,几乎不停的挑剔指挥孩子。孩子玩水,嫌孩子浪费水;孩子玩土,嫌孩子弄脏衣服;孩子自己吃饭,嫌孩子吃得慢,指挥孩子多吃青菜。
孩子开心的跑过来要妈妈抱,妈妈却要孩子先去洗手,才能碰妈妈。这种“陪伴”下来,大人小孩都很累,而且不开心。
为什么想要改变对方?因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
头脑想像是最可怕的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想像就是真理。比如,看见孩子弯着腰玩ipad,头脑立刻会说,这样会把眼镜搞近视,这样对身体不好,所以我要纠正他。当父母去纠正孩子,结果必然是,孩子不开心,和孩子关系进一步疏远。
看到这里,有人可能会说,难道我纠正孩子的不良习惯,错了吗?长时间弯着腰玩ipad,就是对身体不好,这个还有疑问吗?
问题是,人不是机器,人是不能拿来纠正的。问问自己,你也知道晚睡不好,可是你真的能做到从来不晚睡?
如果你晚上失眠,伴侣在旁边不停教育你:晚睡对身体多么多么不好,这样有助于你安然入眠吗?
如果伴侣理解你的晚睡,肯陪着你失眠,抱着你轻声聊天,这就是真正的陪伴:我不要改变你,我只是如你所是的爱你。
同理,看到孩子弯着腰玩ipad,不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神,有兴趣的话可以一起玩。
心疼孩子弓背弯腰,那么去爱抚他的背,孩子的脊柱在爱的灌注下,自然会挺直。这就是真正的陪伴:关注,但不打扰。
高质量的陪伴,是看见对方。
我的一位来访者喜欢打篮球,小学时候,有一次打完篮球身体畅快淋漓,带着这份满足和快乐,儿子迫不及待的想回家和爸爸分享,刚说没两句,爸爸立刻接过话鼓励孩子:打篮球,这个爱好很好阿,锻炼身体,培养意志力,你要好好坚持下去,打好篮球!